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Miguel nous tuera tous
Le pays basque en 21 cocottes sauvages
Avertissement : Je place ces expériences improbables sous l'œil bienveillant du plus savant, du plus loufoque des basques, Miguel de Unamuno. Que le sentiment tragique de la vie qui habite profondément les cocottes en papier, inonde ces fragiles feuillets. Puisse la science, à défaut de Dieu, reconnaître à travers ces caquètements insanes, les pondeuses des glousses, les cocottes fécondes des vieilles poules. La réalité dite tangible ou ce qu'on nomme tel, ne sera pas ici un critère retenu, étant par nature trop instable. En cocotologie, elle est la première écartée. Traitée comme quantité négligeable, la voici ramenée à son véritable niveau. Et nous, avec. Rien n'existe, fors la cocotte.
Quant au pays basque dont il est fait état ici, il n’existe pas davantage ; c’est un territoire de rêve, purement fantasmatique sur lequel je place au gré de mes amours ces cocottes menues. Et hop! deux demi-cocottes pour la côte de canard du Bar du marché à Bayonne, et quarante-quatre pour la vallée du Baztan, et une poignée de cocottes-nymphettes jetées nonchalamment de la passerelle d'Olzarte. Enfin un ouvrage déroutant où le voyageur puisse se perdre, s'abandonner, un guide à oublier surtout, au fond de sa poche, à ne jamais ouvrir, pour mieux rêver peut-être un pays basque qui n'en existera que mieux. Un peu comme cette Auvergne fumeuse telle qu'elle n'est pas ressemblante, que Vialatte en son temps avait pondue, et dont le seul et unique but avoué était de perdre davantage encore le touriste égaré en ces terres hostiles.
Roidite
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9. Quelques notes concernant la motorisation des cocottes |
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Roidite-k idatzia
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Euliaren Palazioa, the Mecque of the fly, le royaume de la mouche : ce musée méconnu a vu le jour près de Gazteiz en septembre dernier. Mais peut-on vraiment qualifier de musée, une bâtisse aussi vivante ? Tour à tout centre de rééducation, annexe de la police scientifique, laboratoire expérimental, c’est un formidable outil au service de la gent muscidé. Suivez-nous dans ce dédale grouillant de matière grise. Ici, dans l’aile ouest, ce laborantin en première année de criminologie, Xabi, va placer dans la zone de prédation d’une plante carnivore, trois mouches inconnues arrivées avec nous le matin même, un examen d’entrée en somme qui lui permettra de connaître le numéro du vol, la compagnie, et le menu choisi par icelles – sans compter l’heure du crash. Entrant dans l’aire de la dionée, la première mouche est happée proprement. Au bout de dix secondes, notre plante carnivore entame un flamenco du diable, pas de doute, la mouche était andalouse. Gobant tour à tour les deux derniers insectes, notre plante émet une sorte de rot qui défrise l’oscilloscope : le professeur Alruna est formel, ce sont des mouches crypo-kantiennes qui ont lu Heidegger cachées dans les toilettes. Il préconise le lavement.
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Gehiago irakurri...
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8. Purifions nos âmes à coup de pesticide (le complexe de l’araignée) |
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Roidite-k idatzia
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Le procès du préfet des Pyrénées-Atlantiques contre Laborantza Ganbara, la chambre d’agriculture alternative du pays basque, n’aurait pas déplu au père Ubu. Pinaillages linguistiques, chipotages d’experts entreront qui sait au panthéon du cocasse et de l’absurde. En outre, ce n’est pas tous les jours que l’Etat porte plainte, il est donc plaisant de voir un de ses hauts représentants défendre ses valeurs : en l’occurrence l’agriculture sale, calamiteuse de la FNSEA. Le verdict fut réjouissant : nous vous invitons, dit le président du tribunal aux accusés, à vous rapprocher de la chambre d’agriculture existante. Traduction : il vous sera beaucoup pardonné si vous utilisez nos pesticides. Vous avez beaucoup péché jusque là en prônant le respect des paysages et des personnes, une agriculture d’harmonie et de beauté, nous vous laverons de cette ivraie nuisible grâce à notre saint préféré : Monsanto, mon sancto, priez pour nous.
Harmonie, harmonie, est-ce que j'ai une gueule d'harmonie, moi ? Et puis d'abord, l'harmonie, avec quoi ça se mange* ?
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Gehiago irakurri...
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7. Comment bouter le torero hors de l’arène |
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Roidite-k idatzia
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La première chose à faire quand on veut chasser le matador de l’arène, c’est d’abattre Ernest Hemingway. Qui sirote, là, au soleil, son verre de rouge à la main, le chapeau sur l’œil, au bord de l’arène bayonnaise – comme le dit la légende. Donc : crever la légende en premier. Hemingway n’a jamais bu un verre ici, claironne une affichette dans un troquet de la ville. Grand bien lui en fasse, qu’il continue.
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Gehiago irakurri...
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6. Participez à l’opération « Les pelles de la mémoire » |
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Roidite-k idatzia
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Je ne sais cher Miguel si la neurasthénie se guérit en mangeant de la vache enragée ou du poulpe vivant, histoire d'ensauvager la vie et de fouetter le sang. Mais diable don Miguel pour m'excuser de toutes les amabilités que j'ai commises à votre encontre -au nombre desquelles il faut compter avec cet horrible don dont je vous affuble- je vous invite à avaler des couleuvres, c'est une expérience que les philosophes comme vous, appellent : aller voir un film. Cette invention qui n'en était qu'à ses premières armes à votre mort, s'est fort développée. L'artisanat s'est fait industrie.
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Gehiago irakurri...
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5. Mystère dans les alpages (Fmurrr' stories) |
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Miguel nous tuera tous
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Roidite-k idatzia
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J'ai fait au col d'Otxondo une de ces expériences supranaturelles que tous les voyageurs ont pu décrire au moins une fois dans leur vie. Vous cheminez, seul depuis le matin, sous un bon soleil de septembre, croisant de loin en loin quelques pottoks tranquilles, une ferme isolée où un vieux chien poussif vous signale, quelques brebis songeuses – le tout sous un ciel bonhomme et serein. Et voilà que vous débouchez soudain sur une bâtisse imposante qui se révèle être un restaurant couru comme l'atteste le parking absolument bondé. Mais de route point, ni avant, ni après. D'où ces martiens débarquent-ils ? Vous n'avez rien vu. Eux, tout.
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